28歳、女性です。都内で銀行員をしています。
親から自立した人間になりたいです。
今後どうしたら良いかアドバイスがほしく、書き込みしました。

自分ではアダルトチルドレンの可能性が高いと思っています。
幼少期より、優秀であることを常に求められていました。
自分がされたり言われたりして嫌だったことを列挙すると

・気に入らないときに真冬に裸足で家から出され、周囲の人に見られたことを伝えたらなくなったこと
・引越し先ではまた裸足で出されて、辛い思いをしたこと
・幼稚園で英検に合格したことを周囲に自慢されたこと
・中学受験でやる気を失って、滑り止め何校しか受からずでしたが、選ぼうとしたら6年間通う先を勝手に決められていたこと
・趣味が合わなかったらしく、買った雑誌を勝手に捨てられて、あんなのが好きなのは馬鹿だから二度と買わないでと言われたこと。
・校風が合わなさすぎて、高校でついに心を病み、心療内科に付き添われた時に「本当に恥ずかしい」「一族の恥」と言われたこと
・日記を勝手に見られて、色々と問い詰められたこと
・大学受験時、勝手に部屋に入ってきて、態度が悪いという理由で暴行されたこと
・大学入学後、社会人になってからの一人暮らしに言及すると激昴されたこと
（お前が墓を守るのは当たり前だ、家を出ていくなんてありえないという趣旨）
・当時付き合っていた彼との将来の結婚についても「どうせ無理」「どこまでもついて行ってやる」と気持ち悪いことを言われたこと
・ここまで父親は空気対応、母にされたことの手紙を書いても何も言ってくれないこと

一番ショックだったのが、上記を親に伝えた時に「覚えていない」「そんなことはしていない」と言われたことでした。

その後、猛烈なバトルの末に一人暮らしもしましたが、そのうち実家に戻ってしまいました。
戻ったきっかけの記憶があまりありませんが、確か失恋が原因だったと思います。
あれだけ戻りたくなかったはずなのに…当然、両親は大喜びでした。

自分の心が弱いから、せっかくのチャンスも台無しにしてしまいました。
共依存状態だと分かっているはずなのに、思考の癖が抜けず、いつも母と一緒にいて、でも心の中はとても暗く、正直信用できない気持ちでいっぱいです。

このままでは結婚もできそうにありません。
全部、母に存在を消されて、心も消されて、このまま年老いていきそうです。
反抗する気力もここ数年起きてきません。

カウンセリングを受けたら良いのか、意味があるのか、よく分かりません。
こういった思考の癖を解くような手ほどきをしていただけるものなのでしょうか。